Remedio... (Humor)

Acabo de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Teruel. 

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya les llega por la cintura. 

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora. 

Me contó que su suegra no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día. 

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor… 

… no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.

Los reyes magos

Los Reyes Magos son tres y viven cada uno en su apartamento. Se conocieron en un parque, allá en Oriente, cuando sacaban a pasear a sus camellos por la noche. Rápidamente hicieron amistad y se pusieron a repartir paquetes juntos.

La historia de los santos monarcas está cuajada de ricas anécdotas y es muy variopinta, la Niña y la Santa María, por lo que algunos historiadores han llegado a sospechar que los hermanos Pinzones y los Reyes Magos eran las mismas personas. Lo que sí es del todo cierto es que sus majestades de oriente llegaron a tener una profunda amistad con nuestros Reyes Católicos y, desde entonces ,los Reyes Magos tanto montan, montan tanto, que los camellos están reventados, y hasta la chepa, de llevarlos todo el tiempo encima.

Los nombres de los Reyes Magos, que hasta la fecha no habían sido publicados en su totalidad, son los siguientes:

- Melchor Ángel Román Ruíz y Gómez de Cabeza de Vaca
- Gaspar Jordi Vals de Feliú y Montjuic
- Baltasar de Molunga Butu y Mandinga

El que uno de los Reyes Magos fuera negro no es pura coincidencia. Tiene su explicación: sus padres también lo eran.

Lo que les ha dado fama mundial ha sido su conocida epopeya “caminito de Belén a adorar, a adorar al niño que ha nacido ya”. Para dicho viaje fueron necesarios: Un camping gas con su cajita de camisas de recambio, tres cantimploras, dos chubasqueros, una guía de hoteles, abundante ropa de muda, varias latas de conserva, un botiquín de primeros auxilios, tres pares de botas Catiuscas, algunos pajes y tres camellos. Con todo esto y la ayuda desinteresada de una estrella, consiguieron su propósito gracias al mapa de carreteras donado por el Real Automóvil Club de Oriente que fue el sponsor de la Cabalgata.

Cuando se presentaron en el portal de Belén, Melchor llevaba una caja con oro, Baltasar otra repleta de mirra y Gaspar Jordi un paquetito de incienso, porque según sus propias declaraciones “salía bastante económico y lo que importaba era el detalle”. Desde entonces, dependiendo del monarca que haya efectuado el reparto, no es de extrañar que en algunas casas abunden los regalos mientras que en otras solo dejen “detallitos”.

Con los Reyes Magos ha habido lamentables confusiones. La que despertó una mayor polémica fue la cometida por el periodista de origen neozelandés, Aquilino Colibrí, en su artículo “Historia del Melchorismo-II”. En él confunde reiteradamente a sus majestades, los Reyes Magos con los Reyes Maggis, ignorando que estos últimos (de la dinastía Chup-Chup) son de doble caldo. Pero sin duda el error más grave y al mismo tiempo el que tuvo menos importancia, fue protagonizado por el historiador murciano Sir Richard Thomas, quien llegó a llamarles los Reyes Magos de Oriente Express, sin sospechar en su delirio que los camellos no hacen rebajas en días azules. Aprovechamos la ocasión para sacar a la luz, sin pudores ni enmiendas los verdaderos nombres de los camellos: Bernabé, Marcelino y María Luisa.

Y ahora vayamos al grano: ¿De dónde sacan tantos regalos los Reyes Magos? Eso mismo nos preguntamos nosotros. Si alguien puede aportar alguna pista que ayude a la resolución del enigma, se ruega que se ponga en contacto con el detective Peláez en el teléfono 8465 de Avilés.

Fuente: Helicon


Queridos reyes magos:
Si quieren que los siga queriendo a ver si este año si me traen lo que les pido, toca que ustedes hagan ahora los méritos, que llevo medio siglo haciendolos yo... pórtense bien por favor.

Sin pleitos de por vida -humor-

Una pareja Fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre: Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Como le dije ella era mujer de campo, y esa yegua era su mejor amiga. 

Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó, mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, ella bajó y le dijo: TRES. 

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé: ¡Pero estás loca, mujer!, Pero como se te ocurre matar a ese pobre animal. Estas desquiciada, eres una asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

ASOMAOPF
(ASOCIACION DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)
(Y AFINES: NOVIOS, QUERIDOS, ETC...)

Como hacer feliz a una mujer: (No es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta ser: 

1. Amigo 

2. Compañero 

3. Amante 

4. Hermano 

5. Padre 

6. Maestro 

7. Educador 

8. Cocinero 

9. Carpintero 

10. Fontanero 

11. Mecánico 

12. Decorador 

13. Estilista 

14. Sexólogo 

15. Ginecólogo 

16. Psicólogo 

17. Psiquiatra 

18. Terapeuta 

19. Audaz 

20. Organizado 

21. Buen padre 

22. Muy limpio 

23. Simpático 

24. Atlético 

25. Dulce 

26. Detallista 

27. Galante 

28. Inteligente 

29. Gracioso 

30. Creativo 

31. Tierno 

32. Fuerte 

33. Comprensivo 

34. Tolerante 

35. Prudente 

36. Ambicioso 

37. Capaz 

38. Valiente 

39. Determinado 

40. Fiable 

41. Respetuoso 

42. Apasionado 

SIN OLVIDAR: 

43. Hacer cumplidos a menudo 

44. Adorar ir de compras 

45. No montar follones 

46. Ser rico 

47. No ponerla de los nervios 

48. No mirar a otras mujeres 

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE: 

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso 

50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella. 

51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace 

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca: 

Cumpleaños 

Santos 

Aniversarios 

Bodas 

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre. 

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE: 

1. Follar 

2. Dejarlo en paz.

El contestador de un Instituto de Salud Mental -Humor-

Esta es la grabación del contestador telefónico instalado en un Instituto de Salud Mental:

“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura”
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido… o antes del pitido… o después del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Paz interior

Pica, mi gata

Si puedes empezar el día sin cafeína, teína o “mateína”…

Si puedes comunicar tu alegría a todos,

Si puedes evitar quejarte y aburrir a los demás con tus problemas,

Si puedes comer la misma comida día tras día y estar agradecido con eso,

Si sabes estar solo cuando tus seres amados no tienen tiempo para ti,

Si puedes valorar una caricia de afecto,

Si puedes tolerar las tensiones sin necesidad de medicinas,

Si sabes dar sin exigir nada.

Si puedes dormir cada vez que tienes sueño.

Si nunca has pensado en la muerte.

Si te importan un cuerno los políticos.

Si el dinero no es un problema en tus días.

…Entonces probablemente eres la mascota de la familia!!

Más claro, ni el agua.. -humor-

INMISCUSIÓN TERRUPTA.

Como no le melga nada que la contradigan, la señora Fifa se acerca a la Tota y ahí nomás le flamenca la cara de un rotundo mofo. Pero la Tota no es inane y de vuelta le arremulga tal acario en pleno tripolio que se lo ladea hasta el copo.
-¡Asquerosa! –brama la señora Fifa, tratando de sonsonarse el ayelmado tripolio que ademenos es de satén rosa. Revoleando una mazoca más bien prolapsa, contracarga a la crimea y consigue marivolarle un suño a la Tota que se desporrona en diagonía y por un momento horadra el raire con sus abroncojantes bocinomias.

Por segunda vez se le arrumba un mofo sin merma a flamencarle las mecochas, pero nadie le ha desmunido el encuadre a la Tota sin tener que alanchufarse su contragofia, y así pasa que la señora Fifa contrae una plica de miercolamas a media resma y cuatro peticuras de ésas que no te dan tiempo al vocifugio, y en eso están arremulgándose de ida y de vuelta cuando se ve precivenir al doctor Feta que se inmoluye inclótumo entre las gladiofantas.
-¡Payahás, payahás! –crona el elegantiorum, sujetirando de las desmecrenzas empebufantes. No ha terminado de halar cuando ya le están manocrujiendo el fano, las colotas, el rijo enjuto y las nalcunias, mofo que arriba y suño al medio y dos miercolanas que para qué.
-¿Te das cuenta? –sinterruge la señora Fifa.
-¡El muy cornaputo! –vociflama la Tota.
Y ahí nomás se recompalmean y fraternulian como si no se hubieran estado polichantando más de cuatro cafotos en plena tetamancia; son así las tofifas y las fitotas, mejor es no terruptarlas porque te desmunen el persiglotio y se quedan tan plopas.

Julio Cortázar

Aspirantes a Miss España 2011

Preguntas de cultura general.

Estas son las consecuencias de tantas porquerías que ponen en la tele.. Qué sociedad estamos creando !!

Pregunta a Miss Barcelona:
Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien, y claro está, si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.

Pregunta a Miss Sevilla:
Que opina usted de Tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mi me gusta mas el tiramisú.

Pregunta a Miss La Rioja:
Que opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados, con su mami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta a Miss Bilbao:
Que opina usted de la onda radiactiva en Japón?
Respuesta: Me parece muy bien que una emisora haya llegado tan lejos.

Pregunta a Miss Donostia:
Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokio?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donostia tiene un multicentro, Durango tiene un megacentro, ¿por qué Tokyo no puede tener un epicentro?.

Pregunta a Miss Tarragona (dijo que hablaba inglés)
What's a Tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.

2a. Pregunta a Miss Tarragona (era favorita)
Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta a Miss Almería:
Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo como se metió tanta agua en Japón teniendo ahi la muralla china.

Un chistecillo

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo. Prácticamente ha sido un rotundo fracaso. 

La pregunta era: “Digame por favor, ¿Qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo, honestamente?” 

Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

Reflexiones profundas.. (humor)

¿Me dirías nombres de mujeres que se hayan destacado en la filosofía? como yo no he encontrado en la antiguedad aqui comparto algunas de las mas brillantes contemporaneas y sus profundas reflexiones, y vaya que son profundisimas xDDD

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.

2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no
viviría para siempre."
Miss Alabama, concurso Miss América 1994

3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo 1999

4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,
y muerte, y esas cosas.."
Mariah Carey, cantante Pop, 1999

5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!"
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy

7."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
Jennifer Lopez, 2000

8."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente.
Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000

9.A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió."
Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002

10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud..
en todo el mundo(hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"
Carolina Zuñiga,candidata a Miss Chile 2001

11.Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas" París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)

Y esta es la que gana el Campeonato

12. A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo''
Shakira

Y la mejor frase...

13. Que musica te gusta? "La de los cds"
Nicole Neumann (para la FM Hit)"

Marx va al cielo (humor)

Se muere Marx y, lógicamente, va al infierno. A los tres días sube el demonio, mosqueado, a ver a San Pedro
-Hola, ¡qué mala cara traes!
-No me hables tío, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tío ha montao una revolución, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
-Oye, pues mándamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las cosas ahí abajo.
-Pedro me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir el demonio, a ver cómo iba la cosa:
-¿Qué, cómo os va con el Marx ese que os mande?
-Ah, perfecto, macho, el tío se ha integrado aquí como nadie. Ha hecho amigos con los ángeles, con los santos...

El demonio, sorprendido dice:
-Pero... pero... ¿y qué dice Cristo a todo esto?
-Uy! Cristo y Marx son íntimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosóficos...

El demonio no da crédito a lo que oye, y pregunta:
-Pero bueno, ¿y Dios qué dice a todo esto?
-¿Dios...? ¿ cual Dios...? ¡Pero si Dios no existe!!

Actitud Zen

Inteligente la mujer... (humor)

Después de 25 años de casados, un día miré a mi esposa y le dije:

Mi amor, hace 25 años vivíamos en un departamentito de un ambiente,

teníamos un autito usado, dormíamos en un sofá-cama y mirábamos una

tele en blanco y negro, pero todas las noches yo tenía sexo con una

mujer espectacular de 25 años de edad...

Ahora, en cambio, tenemos una linda casa, un auto 0Km, una cama King

Size y un TV de plasma, pero yo tengo que dormir con una cincuentona.

Me parece que no estás ayudando mucho en este matrimonio...

Mi esposa es realmente una mujer muy razonable.

Me dijo que no me preocupara, que saliera y me consiguiera una jovencita

de 25 años, y que ella se iba a asegurar que yo viviera de nuevo en un

departamentito de un ambiente, tuviera un auto usado y durmiera en un

sofá-cama.

Realmente las mujeres mayores tienen clarísimo cómo solucionarle las

crisis de madurez a uno...'

Definición de frío

+18° C – En Hawaii usan dos mantas.

+10° C – En los edificios de Helsinki quitan la calefacción.

+2° C – Los coches italianos no arrancan.

0° C – El agua se congela.

-1° C – Ves tu aliento. Los rusos están tomando helado y bebiendo cerveza fría.

-4° C – Tu perro se mete en tu cama.

-10° C – Los coches franceses no arrancan.

-12° C – Los políticos empiezan a hablar de los vagabundos.

-15° C – Los coches americanos no arrancan .

-20° C – Oyes tu respiración.

-24° C – Los coches japoneses no arrancan .

-28° C – Tu perro se mete en tu pijama.

-29° C – Los coches alemanes no arrancan .

-30° C – No hay ningún coche normal que arranque.

-36° C – Los coches rusos no arrancan .

-39° C – Los rusos se abrochan todos los botones de la camisa.

-50° C – Tu coche se mete en tu cama.

-60° C – La gente en Helsinki están congelados. En Moscú se abrochan los abrigos.

-70° C – El infierno está congelado.

-72° C – Los abogados empiezan a ponerse las manos en los bolsillos.

-120° C – El alcohol se congela. Los rusos se ponen bastante nerviosos.

-170º C – Cero absoluto. Las moléculas dejan de moverse. Los rusos chupan el vodka congelado.

fuente "Humor Absurdo"

Nunca se sabe...

Querida esposa:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Hawai juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposo.


Querido Ex-esposo:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos programas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece calvo !!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana,Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.
Confío en que esto no te será un problema.

Firmado:
Rica y Libre!!!

Frases muy verdaderas

Soy imbatible. (El huevo duro) 

Soy la mejor en la cama. (La Bella durmiente) 

Estoy lleno de problemas. (Un libro de matemáticas) 

¡Alguien que me ayude a parar un taxi! (La Venus de Milo) 

La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz) 

Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti) 

Después de mí... fa. (Beethoven) 

No se si soy claro... (Steve Wonder) 

Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (El pan) 

¡Qué curvas! (Schumaher) 

Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo) 

Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres) 

Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) 

Me encanta ir a la escuela. (Un piojo) 

Hemos batido al enemigo. (Moulinex) 

Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson) 

Se me rompió el despertador! (La bella durmiente) 

Vayamos al grano! (Un dermatólogo) 

¡Santa María!, qué pinta tiene la niña. (Cristóbal Colón) 

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) 

Mi mamá es una arrastrada. (Una culebra) 

Devuélvanme mi capa! (Ozono) 

Unidos venceremos! (Los ladrillos de la pared) 

Tengo complejo de Freud. (Edipo) 

Creo en la reencarnación. (Una uña) 

Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán) 

Voy y vuelvo. (Un boomerang) 

A mí no me la hacen dos veces. (Un pañal desechable)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) 

!Venganzaaaa..!! (Un ganso) 

Mi mamá es una rata. (Mickey) 

Estoy rodeado de animales. (Noé) 

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) 

Las horas se me pasan volando. (Piloto de Aerolíneas)

Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) 

No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) 

Gracias por el fuego. (Juana de Arco) 

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Vamos por partes. (Jack el destripador)

Mi novia es una perra. (Pluto)

¡Basta de mentiras! (Pinocho)

Eso dicen... :))

Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: -Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río. Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha? La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: Esta es tu hacha mujer? No respondió la mujer…Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y nuevamente preguntó: Es está tu hacha? Sí respondió ella, ésa es…Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,

Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: ¿Es este tú esposo? Sí, si, si asintió la Mujer. Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Bruce Willis del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…

Por eso es que le dije sí al primero de ellos…

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

Moraleja:
Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree.

¿Por qué las mujeres hablamos tanto?

Una encuesta realizada en los Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras al día, mientras que las mujeres un mínimo de 3.000 (justo el doble). En el congreso donde este estudio fué presentado, una mujer se levantó y dijo:

"Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan".

Y el moderador preguntó: - "¿Cómo dice?"

Pues eso...

Mozart Group - Humor musical -

La importancia del sexo

Hoy he leído unos consejos de lo más interesantes para nuestra salud,  los numero a continuación y el que quiera probarlos, que se los aplique, yo creo que los voy a seguir todos al pie de la letra, que me han dicho que hay que cuidarse.

1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han demostrado que las mujeres, al tener relaciones sexuales, producen un gran número de hormonas de estrógeno. Esa hormona torna el cabello brillante y la piel suave. Niñas, ya saben, menos cremitas y más....

2. Lentamente, las relaciones sexuales reducen la incidencia de dermatitis, granos
e imperfecciones cutáneas. La transpiración limpia los poros y torna la piel resplandeciente. Ahora sabemos el porque del acné juvenil.....

3. Al hacer el amor se queman todas las calorías ganadas durante la cena romántica. Tomen nota los chicos, ya saben que tienen que hacer, habrá que ir buscando restaurante.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros que se pueden practicar. Crece y tonifica todos los músculos del cuerpo. Y es mucho más agradable que nadar 20 piscinas. Lo de que crecen los músculos ya lo sabíamos, algunos más que otros, pero bueno...

5. El sexo es una cura instantánea contra todas las pequeñas depresiones. Hace circular la endorfina en el sistema sanguíneo, produciendo una sensación de euforia, y deja una gran sensación de bienestar. Euforia dice, no lo sabe bien el que escribió esto.

6. Mientras más relaciones se tienen, más se desean. El cuerpo sexualmente activo elimina un gran número de toxinas llamadas "feromonas". Este perfume sexual hace que su compañer@ se vuelva completamente loc@!!! Mmmmm, me ahorraré el comentario en cuanto a las que se desean.

7. El sexo es el más seguro ¡de los tranquilizantes del mundo! Es 10 veces más eficaz que el Vallium. Ante todo relaja, si ya lo digo yo siempre...

8. El besar todos los días ¡¡evita ir al dentista!! El besar aumenta la cantidad de saliva que limpia la comida de la boca, reduce la tasa del ácido que provoca las caries y evita la producción de la placa dental. Por lo pronto ya no más visitas al dentista.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza. La relación sexual puede reducir la tensión que reduce los vasos sanguíneos del cerebro. Después de leer esto, algunas ya no podrán decir que les duele la cabeza, por mi parte una jaqueca jamás...

10. Muchas relaciones sexuales pueden destapar la nariz. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y la sinusitis. Asi que la próxima vez que les dé un crisis asmática, remedio casero, es lo mejor...